tag:blogger.com,1999:blog-79357529717074717222024-03-12T21:25:54.828-07:00bLOG v. 1.22: Букви в Eternity:Unknownnoreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-34354593433834192242022-12-17T05:30:00.002-08:002022-12-17T05:30:41.727-08:00Presenting zeros and ones the opportunity to decide, remember that there are always those who control both zeros and ones. All that is man-made can be broken. It is only a matter of interest and time.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-11744232733451140452022-12-14T13:34:00.002-08:002022-12-14T13:34:32.812-08:00We text, we sext and we're so often vexedUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-34065132498392291182022-09-19T10:23:00.005-07:002022-09-19T10:23:45.224-07:00дом всех святыхКем бы ты не был, в конце тебя ждёт дом всех святыхUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-38332973093080467562022-06-28T05:23:00.007-07:002022-06-28T05:23:59.370-07:00Садовник
Садовник молча делал плановый обход сада. В руках у него была большая коробочка, куда он складывал незарегистрированных жучков и прочую живность, жизнь которых в этом саду, он не санкционировал.
На шее у него тилипался большой ключ, достоверно от чего он, садовник не знал. Ещё в позапрошлой жизни дедушка повесил его ему на шею с напутствием
- иди обрезай кусты в саду, и тебе откроется истина.
Садовник был натурой увлекающейся и методичной. В конце концов это привело к тому, что часть прекрасного сада превратилась в густой лес. К чёрту яблони с грушами, как-то подумал садовник. И методично стал присаживать сосны с дубами. Местами, конечно, он садил полностью неизвестные ему деревья.
Дело в том, что саженцы сосен, дубов и прочего в открытой продаже не имелись, и садовник закупал их на чёрном рынке. А там продавцы не всегда могли с уверенностью сказать что они продают. Там же на чёрном рынке, лет 10 назад он купил хомячка. И вот уже 10 лет в той части, которая лес живёт медведь. В тот день, когда садовник осознал, что Кузя вовсе не хомячок, он стал Кузмичем.
Лес резко обрывался, в том месте, где стремительным потоком в землю врезалась река. У садовника был неплохой арсенал оружия, так, что река была чистой. Он методично отстреливал парные и непарные органы желающим построить в окрестностях заводы и фабрики.
И вот однажды, в тот самый момент проведения обхода, садовник наткнулся на слегка присыпанную землёй дверь.
Простыми толкательно-тянущими движениям дверь открытию не поддавалась. Но садовник догадался воткнуть ключ в место, отдалённо напоминающее замочную скважину. Кряхтя и матюкаясь ключ провернулся, феерично обозначив успех громким щелчком.
Ключ нахрен обломался, но открыть дверь успел.
За дверью был длинный корридо с ярким светом где-то в конце. Недолго думая, садовник двинулся по корридору.
К свету. По мере приближения к источнику света, нарастал запах. И он был всё слаще и светлее.
Наконец, садовнику открылся огромный тепличный зал, заполненный разными цветами. Весь зал был залит дневным светом от системы освещения. Странная однако херня. Подумал садовник.
Ключ сломал, цветочник нашёл. Теперь точно куплю лошадь.
И надо посмотреть что в округе.
080520182107
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-59607531319618364432015-11-07T10:34:00.001-08:002015-11-07T10:34:09.216-08:00Клетка<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Если биться о стены клетки, будет только больней.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-35849740084900149512013-12-08T07:33:00.001-08:002013-12-08T07:33:36.836-08:00Ukraine Revolution - MORE THAN ONE MILLION PEOPLE<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/2Abv4YoCuDc" width="480"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-11478803529144292162012-02-03T04:51:00.000-08:002012-02-03T04:51:49.055-08:00Это война, фёдорыч<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/w-F4V_ajo4c/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/w-F4V_ajo4c&fs=1&source=uds" />
<param name="bgcolor" value="#FFFFFF" />
<embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/w-F4V_ajo4c&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-27840147274541977472011-10-13T11:53:00.000-07:002011-10-13T11:54:22.551-07:00Я Люблю Тебя Гугл! Янукович не шахтёр - ответ знает гугл<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"></div><h1>Янукович не Шахтёр</h1><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxKgzSk3JK9qtvt82d5HMboLPJ1FhBntImr3SrhRQYv0AmR7A7x9jlIcze9_a0YgujiXYAyIPMb7ctVeaMokDrhuPx7X4YFVwO_c6jewFZf__C98Oh5Vyv0qnTN8ENGwvIO3FgEaHfOps/s1600/YanykovichVor.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxKgzSk3JK9qtvt82d5HMboLPJ1FhBntImr3SrhRQYv0AmR7A7x9jlIcze9_a0YgujiXYAyIPMb7ctVeaMokDrhuPx7X4YFVwO_c6jewFZf__C98Oh5Vyv0qnTN8ENGwvIO3FgEaHfOps/s400/YanykovichVor.gif" width="400" /></a></div><h1> </h1></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-13930904820626842502011-10-10T02:53:00.000-07:002011-10-10T02:53:59.102-07:00Он сказал поехали, он махнул рукой!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Про<b>фф</b>есор открыл Олимпийский<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/BwVxBS_CdTM/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/BwVxBS_CdTM&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/BwVxBS_CdTM&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-47184140974718571962011-05-21T01:00:00.000-07:002011-05-21T01:00:42.378-07:00Google Translate<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Тут Админ <a href="http://www.error404.in.ua/">http://www.error404.in.ua/</a> занимательную ссылочку прислал:<a href="http://translate.google.com.ua/?hl=uk#uk%7Cen%7C%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%86%D1%8C%D0%BA">Сцылко</a><br />
<br />
Не знаю как дальше будет, но сейчас там следующее:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAQJtrT7un_LWkTOUHweaVUgNRxAlsdorebM68ab21YDzlmhaxm_ddujE3zFxXqI7TpB0KGjS4ppKEwQJm8pSOwrhm9WvoMC9ae0XB3mG2Umt9_MRVMTciMkCd4FDs6yu7hiTk2auO1CE/s1600/GoogleTransl.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAQJtrT7un_LWkTOUHweaVUgNRxAlsdorebM68ab21YDzlmhaxm_ddujE3zFxXqI7TpB0KGjS4ppKEwQJm8pSOwrhm9WvoMC9ae0XB3mG2Umt9_MRVMTciMkCd4FDs6yu7hiTk2auO1CE/s640/GoogleTransl.JPG" width="640" /></a></div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-38751902921273943752011-04-21T14:22:00.001-07:002011-04-21T14:22:51.712-07:00Гугл тоже устаёт ))<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3JSWxJTHpNcqXzV1Ybg_p_nUbHV5An0Bj4OzetpdrQUJB3WhSCGHezHHQJUAx-M-mAs-iiQgQ0sOe2OUAjLycNqZRJKExj2rPOSbKAC84c7fP2tEqaS7ulLENY5_9QxCJVuRxEV8lcyc/s1600/GoogleDeath.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3JSWxJTHpNcqXzV1Ybg_p_nUbHV5An0Bj4OzetpdrQUJB3WhSCGHezHHQJUAx-M-mAs-iiQgQ0sOe2OUAjLycNqZRJKExj2rPOSbKAC84c7fP2tEqaS7ulLENY5_9QxCJVuRxEV8lcyc/s320/GoogleDeath.JPG" width="320" /></a></div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-56898929932318583062011-03-31T23:45:00.000-07:002011-03-31T23:45:33.502-07:00Я так счастлив :)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Я так счастлив, ведь сегодня<br />
Я нашёл своих друзей, они в моей голове<br />
Я так безобразен, но всё в порядке<br />
Ведь и ты такой, мы разбили наши зеркала<br />
Каждый день это утро воскресенья <br />
Обо всём этом я переживаю и я не боюсь<br />
Зажги мои свечи в оцепенении<br />
Ведь я нашёл Бога<br />
<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
<br />
Я так одинок, но всё в порядке<br />
Я побрил себе голову и я не печалюсь,<br />
И возможно, я виноват<br />
Во всём, что слышал, но я не уверен<br />
Я так взвинчен, я не могу ждать<br />
Встречи с тобой там и мне плевать<br />
Я такой грубый, но всё в порядке<br />
Мои намерения благи<br />
<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
<br />
Я люблю это, я не сломаюсь<br />
Я скучаю по тебе, я не сломаюсь<br />
Я люблю тебя, я не сломаюсь<br />
Я убью тебя, я не сломаюсь<br />
Я люблю это, я не сломаюсь<br />
Я скучаю по тебе, я не сломаюсь<br />
Я люблю тебя, я не сломаюсь<br />
Я убью тебя, я не<br />
Сломаюсь<br />
<br />
Я так счастлив, ведь сегодня<br />
Я нашёл своих друзей, они в моей голове<br />
Я так безобразен, но всё в порядке<br />
Ведь и ты такой, мы разбили наши зеркала<br />
Каждый день это утро воскресенья <br />
Обо всём этом я переживаю и я не боюсь<br />
Зажги мои свечи в оцепенении<br />
Ведь я нашёл бога<br />
<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
Да!<br />
<br />
Я люблю это, я не сломаюсь<br />
Я скучаю по тебе, я не сломаюсь<br />
Я люблю тебя, я не сломаюсь<br />
Я убью тебя, я не сломаюсь<br />
Я люблю это, я не сломаюсь<br />
Я скучаю по тебе, я не сломаюсь<br />
Я люблю тебя, я не сломаюсь<br />
Я убью тебя, я не<br />
Сломаюсь</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-10299886788638671682011-03-29T07:51:00.001-07:002011-03-29T07:51:44.676-07:00Совещание во вторник<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="txt"> Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.</div><div class="txt">— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?</div><div class="txt">— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?</div><div class="txt">Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:</div><div class="txt">— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.</div><div class="txt">— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. </div><div class="txt"><a href="" name="cutid1"></a>Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.</div><div class="txt">— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?</div><div class="txt">— Нет, — говорит Петров.</div><div class="txt">— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.</div><div class="txt">— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…</div><div class="txt">— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.</div><div class="txt">— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.</div><div class="txt">— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.</div><div class="txt">Петров осознает, что переборщил с образностью.</div><div class="txt">— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.</div><div class="txt">— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. </div><div class="txt">Петров молча проклинает свою болтливость.</div><div class="txt">— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.</div><div class="txt">Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.</div><div class="txt">— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?</div><div class="txt">— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.</div><div class="txt">Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.</div><div class="txt">— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?</div><div class="txt">Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.</div><div class="txt">— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?</div><div class="txt">— Знаю.</div><div class="txt">— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?</div><div class="txt">— Нет, не надо.</div><div class="txt">— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.</div><div class="txt">Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.</div><div class="txt">— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?</div><div class="txt">— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? </div><div class="txt">— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…</div><div class="txt">— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? </div><div class="txt">— Да, но…</div><div class="txt">— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?</div><div class="txt">— Разумеется, но…</div><div class="txt">— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. </div><div class="txt">— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.</div><div class="txt">— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..</div><div class="txt">— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.</div><div class="txt">— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.</div><div class="txt">Морковьева начинает просматривать свои бумаги.</div><div class="txt">— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.</div><div class="txt">— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..</div><div class="txt">— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. </div><div class="txt">Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:</div><div class="txt">— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.</div><div class="txt">— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.</div><div class="txt">Петров придвигает к себе листок бумаги.</div><div class="txt">— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?</div><div class="txt">Морковьева утвердительно кивает головой.</div><div class="txt">— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?</div><div class="txt">— Ну-у…</div><div class="txt">— Да, она перпендикулярна.</div><div class="txt">— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.</div><div class="txt">— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. </div><div class="txt">Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:</div><div class="txt">— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.</div><div class="txt">Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. </div><div class="txt">— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. </div><div class="txt">— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…</div><div class="txt">— А можно мне ручку? — просит Морковьева. </div><div class="txt">Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.</div><div class="txt">— А если так?..</div><div class="txt">Петров вздыхает.</div><div class="txt">— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.</div><div class="txt">Морковьева поджимает губы. </div><div class="txt">— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.</div><div class="txt">— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.</div><div class="txt">Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.</div><div class="txt">— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…</div><div class="txt">— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.</div><div class="txt">— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.</div><div class="txt">— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.</div><div class="txt">— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…</div><div class="txt">— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…</div><div class="txt">— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.</div><div class="txt">— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?</div><div class="txt">— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?</div><div class="txt">Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.</div><div class="txt">— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?</div><div class="txt">— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. </div><div class="txt">— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?</div><div class="txt">Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.</div><div class="txt">— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. </div><div class="txt">— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?</div><div class="txt">Морковьева кивает.</div><div class="txt">— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?</div><div class="txt">— Геометрия, — со вздохом говорит Петров. </div><div class="txt">— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.</div><div class="txt">Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. </div><div class="txt">Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:</div><div class="txt">— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.</div><div class="txt">— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!</div><div class="txt">Петров устало изрекает:</div><div class="txt">— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?</div><div class="txt">— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.</div><div class="txt">— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?</div><div class="txt">— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.</div><div class="txt">— Можно одну линию изобразить в виде котенка?</div><div class="txt">Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:</div><div class="txt">— Что?</div><div class="txt">— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…</div><div class="txt">— Нет, — говорит Петров.</div><div class="txt">— А почему?</div><div class="txt">— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.</div><div class="txt">— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…</div><div class="txt">— Да все равно, — качает головой Петров.</div><div class="txt">— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.</div><div class="txt">— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». </div><div class="txt">— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. </div><div class="txt">— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?</div><div class="txt">Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.</div><div class="txt">— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.</div><div class="txt">Недозайцев хлопает ладонью по столу.</div><div class="txt">— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?</div><div class="txt">— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?</div><div class="txt">— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.</div><div class="txt">Недозайцев удовлетворенно кивает.</div><div class="txt">— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..</div><div class="txt">— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?</div><div class="txt">— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.</div><div class="txt">— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?</div><div class="txt">— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.</div><div class="txt">— Он красный, — поясняет Леночка.</div><div class="txt">Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.</div><div class="txt">— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.</div><div class="txt">— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…</div><div class="txt">— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. </div><div class="txt">— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.</div><div class="txt">— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!</div><div class="txt">Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.</div><div class="txt">— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..</div><div class="txt">Петров вздыхает.</div>— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.</div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-41027518307946388622011-03-24T12:24:00.001-07:002011-03-24T12:24:54.432-07:00<br /><br /><br /><br />- Posted using BlogPress from my iPad<br />Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-19819354255691872072011-03-19T03:24:00.000-07:002011-03-19T03:24:11.751-07:00Шарики<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <div class="MsoNormal"><i>Реальная история</i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.</span></div><div class="MsoNormal" style="text-indent: 35.4pt;"><span style="color: navy;">...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит <b><i>доклад пилота<span> </span>заходящего лайнера</i>:</b></span></div><div class="MsoNormal">- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?</div><div class="MsoNormal"> - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. </div><div class="MsoNormal">- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...</div><div class="MsoNormal">- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?</div><div class="MsoNormal">- У меня? Никаких, все нормально. </div><div class="MsoNormal">- Вы не хотите передать управление второму пилоту?</div><div class="MsoNormal">- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. </div><div class="MsoNormal">- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!</div><div class="MsoNormal">- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта:</span></div><div class="MsoNormal">- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? </div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.</span></div><div class="MsoNormal">- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?</div><div class="MsoNormal">- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? </div><div class="MsoNormal">- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?</div><div class="MsoNormal">- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.</span></div><div class="MsoNormal"><b><i>Третий самолет</i>:</b></div><div class="MsoNormal">- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.</div><div class="MsoNormal">- Вы в каком смысле??!!</div><div class="MsoNormal">- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:</span></div><div class="MsoNormal">- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.</span></div><div class="MsoNormal">- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий</div><div class="MsoNormal">- Сколько их?</div><div class="MsoNormal">- А я почем знаю?</div><div class="MsoNormal">- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?</div><div class="MsoNormal">- Посадочную полосу вижу хорошо.</div><div class="MsoNormal">- К черту полосу!</div><div class="MsoNormal">- Не понял? В смысле?</div><div class="MsoNormal">- Продолжайте посадку!!</div><div class="MsoNormal">- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?</div><div class="MsoNormal">- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?</div><div class="MsoNormal">- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.</div><div class="MsoNormal">- Что это?</div><div class="MsoNormal">- Человек. </div><div class="MsoNormal">- Он что, супергерой какой-то, что там летает?</div><div class="MsoNormal">- А я почем знаю, кто он такой.</div><div class="MsoNormal">- Так. По порядку. <b>Где</b> вы его видите?</div><div class="MsoNormal">- <b>Уже</b> не вижу.</div><div class="MsoNormal"> - Почему?</div><div class="MsoNormal">- Потому что улетел.</div><div class="MsoNormal"><span> </span>- Кто?</div><div class="MsoNormal"> - Я.</div><div class="MsoNormal"> - Куда?</div><div class="MsoNormal"> - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!</div><div class="MsoNormal"> - А человек где?</div><div class="MsoNormal"> - Который?</div><div class="MsoNormal"> - Который летает!!!</div><div class="MsoNormal"> - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!</div><div class="MsoNormal"> - Он был?</div><div class="MsoNormal"> - Летающий человек?</div><div class="MsoNormal">- Да!!!</div><div class="MsoNormal"> - Конечно был? Что я, псих.</div><div class="MsoNormal"> - А сейчас?</div><div class="MsoNormal"> - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!</div><div class="MsoNormal">- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?</div><div class="MsoNormal">- му**к на садовом стуле!</div><div class="MsoNormal">- А почему он летает?</div><div class="MsoNormal">- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!</div><div class="MsoNormal">- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. </div><div class="MsoNormal">– Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать !!!</div><div class="MsoNormal">- Так у него к стулу шарики привязаны.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. </span></div><div class="MsoNormal">- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!</div><div class="MsoNormal">- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.</div><div class="MsoNormal">- Откуда у него шарики?</div><div class="MsoNormal">- Это вы мне?</div><div class="MsoNormal">- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?</div><div class="MsoNormal">- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.</div><div class="MsoNormal">- Так. Он белый или черный?</div><div class="MsoNormal">- Он синий.</div><div class="MsoNormal">- Кэптен? Что значит - синий?...</div><div class="MsoNormal">- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.</span></div><div class="MsoNormal"> ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.</div><div class="MsoNormal">Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;"> Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.</span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.</span></div><div class="MsoNormal"> - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.</div><div class="MsoNormal">Ну. Поднимают полицейский вертолет.</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.</span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;">Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: navy;"> И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:</span></div><div class="MsoNormal">- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?</div><div class="MsoNormal"> Он ответил: "<b>Ну нельзя же все время сидеть без дела</b>".</div></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-71380886503456717152011-03-04T08:27:00.000-08:002011-03-04T08:29:24.898-08:00БиСтар :))<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Старшего брата ua.beeline он же KyivStar в Росии оштрафовали на 100.000 руб. :)) За спам :)<br />
<br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-42101501022936283702011-03-02T12:32:00.000-08:002011-03-02T12:32:11.382-08:00Весна.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Собственно весна. Календарная. Что влечёт за собой и наступление календарной любви.<br />
В смысле тотально-повально-вспышкообразного проявления её элементов в связи некоторыми событиями имевшими место быть в прошлом и неким образов связанными с Кларой Цеткин :))<br />
В этой связи както очень вовремя попалась на глаза цитата:<br />
<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> <o:TargetScreenSize>1024x768</o:TargetScreenSize> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Обычная таблица";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
</style> <![endif]--> <br />
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -36pt;"><span style="font-family: Cambria; font-size: 11pt;"><span><span style="font: 7pt "Times New Roman";"></span></span></span><span style="font-family: Cambria; font-size: 11pt;">"Поистине Господь шутил, когда связал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, с чисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим свою зависимость от еды, погоды, пищеварения." К.С.Льюис</span></div><div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -36pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -36pt;"><span style="font-family: Cambria; font-size: 11pt;">С праздником! </span><span style="font-family: Cambria; font-size: 11pt;"> </span></div><br />
<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-53676648476606913872011-02-26T15:31:00.000-08:002011-02-26T15:31:15.767-08:00Увага! Життя вже покращилось!!!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/hO9HcSetOro?rel=0" title="YouTube video player" width="650"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-34513091887915711262011-02-03T22:19:00.001-08:002011-02-04T11:09:27.271-08:00Увыкны пыспысдець!<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N5LrD9-IBBc?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/N5LrD9-IBBc?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="390"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-36129154164469086492010-11-05T11:45:00.000-07:002010-11-05T11:46:16.515-07:00Реальность<p class="MsoNormal" style="text-align:justify;text-indent:35.4pt">Реальность в своём истинном обличии отвратна, каждая попытка принять её как она есть безысходно терпит неудачу. Она давно уже вышла за пределы общечеловечных принципов. Ей правят условности, сиюминутные выгоды и абсолютная халатность. Не та халатность, которая может причинить себе любимому вред. Нет. Та, за которая стоит за стеной не понимаю и не хочу. Печаль окутывает сознание при попытке анализа. Истина единицами погребена. Большинство даже не знает как она выглядела в молодости. И мы все дружно идём вперёд. В условно светлое бедующее. Условное, т.к. не известно что за спектр определяет этот свет, условное, так как только своё узкое понимание света включается в это так и не понятое понятие. Достигнув призрачной цели мы все триумфально машем в ладоши, никогда не забывая поставить себя на видное место, даже в случае условного знакомства с целью. Дивиденды нужно получить. Желательно в деньгах, на крайний случай в славе. Жить качественно - т.е. жить для себя, вот идея, которая бездумно порабощает сознание биологических субъектов, которые думают, что обладают второй сигнальной системой, обладают интеллектом, мозгом в конце концов. Зачем думать, если думать нечем? Зачем стремиться если некуда? Ах да, вторая сигнальная система. Она же только у людей. И они единственные кто обладает даром. Не страшно что половина не знает как этот дар называется. Ещё треть этим даром ест. Ну и треть, не знает о его существовании. И, думаю, именно эта треть и имеет то самый человеческий облик о котором так часто мы говорим. Вот и вся логика, в рамках которой мы существуем. Где-то рядом, вокруг, кнутри, возле ещё есть порожденное сложной биохимической реакцией мифическое чувство - Любовь. Спору нет, коли есть такая безумно сложная цепь превращений веществ. Когда есть целый фермент - основная цель которого есть Любовь. Да. Есть. Точно. Но только, как же быть с тем самым пресловутым, жить нужно только для себя? И опять печаль накрывает мелкодисперсным дождём. Компромиссы? Да они есть. Что один из методов дружественной радости дружбоподобного взаимодействия между персонами, декларирующими наличие любви между собой. Классика теории жанра предполагает мэ и жо в этом комплементе, но практика говорит что и мэ и жо, могут декларировать данное взаимодействие с одинаковой интенсивностью. И, в очередной раз: не зависимо от качественно- количественного наполнения хромосомного наполнения мы сталкиваемся с тем же бескомпромиссным "жить нужно для себя". Выдавить с этой текущей ситуации всё. Всё, чтобы жить, хорошо, в рамках своего узкого понимания. Давайте никогда не будем говорить правду. Это помешает правильно жить для себя. Давайте улыбаться, ходить на работу, делать одолжения для окружающих. Мы же понимаем. Это компромисс между тем что хотим и имеем. Причём второе завсегда в первозданном смысле. Главное это Я. Своё Я. И пускай мир идёт на компромисс. Только это не так. Мозг способен на большее. Но только зачем вопрос никто часто себе не задаёт. Есть. Имею. Могу дать. Сколько слов нужно для того чтобы жить для себя ? Сколько слов нужно для того чтобы получить желанное?</p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-85234499378314875582010-08-05T09:46:00.000-07:002010-08-05T09:49:46.045-07:00ВР - КЕ<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBR5eWyGV3j0BAaYc5zS39Hqfnh6QSfS0DgZ0gAC08TMef8LnhMprb-mNsGGatJhy5GYEr28ScwX_KLAG6YLU8zGYvyIVY5H3PdpoV91QRYR7LNLfjtTJFX-FavsdvyRwwY8sOTBSa8KI/s1600/rada.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBR5eWyGV3j0BAaYc5zS39Hqfnh6QSfS0DgZ0gAC08TMef8LnhMprb-mNsGGatJhy5GYEr28ScwX_KLAG6YLU8zGYvyIVY5H3PdpoV91QRYR7LNLfjtTJFX-FavsdvyRwwY8sOTBSa8KI/s400/rada.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501968975225550354" /></a><br /><br />С недавнего времени при запросе в поисковике «rada.gov.ua» в результатах поиска первой появляется страничка с нецензурным содержанием (фразой "козлы е...ные")<br /><br />Ссылка – якобы ведет на официальный веб-сайт Верховной Рады, но содержит описание c использованием ненормативной лексики.<br /><p> <br /></p><p><strong>Слава поисковым спамерам!</strong></p><p><strong><br /></strong></p><p><strong><br /></strong></p><p><strong><br /></strong></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-83558700993123378402010-08-02T09:03:00.000-07:002010-08-02T09:05:51.122-07:00Подсознание было его хобби<p class="MsoNormal">...Подсознание было его хобби. Пожалуй, он знал о нем больше, чем сам Фрейд. И, похоже, как Фрейд, проводил с ним разнообразнейшие эксперименты. Был у него период, когда он медитировал, помогая себе опиумом. И период, когда он преднамеренно причинял себе боль – парадоксально, но в момент физической боли на энцефалограмме мозга появляются точно такие же волны, как при оргазме, – нанося себе раны или покрывая свое тело татуировкой. К боли как к наркотику он прибегал, когда у него не было денег на то, что можно вдыхать, глотать либо вкалывать. Но в основном он «извлекал» подсознание на поверхность с помощью разнообразных химических веществ. Волшебными психоделическими грибами он «высвобождал свой разум», когда шел в галерею на выставку и хотел увидеть больше, чем другие. ЛСД он принимал, когда начитался статей о психоанализе и хотел самостоятельно, без участия психотерапевта, «проанализировать» себя. Амфетамин же, когда «проникал в свой внутренний космос, настраивался и отключался». А кокаин, когда не мог справиться с поражениями и нужно было выбираться из депрессии, чтобы почувствовать, что «все еще стоит заставлять себя дышать». Это вещество было необходимо ему чаще всего. ...</p><p class="MsoNormal">(C) Вишневский Я</p>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-89639125938727928312010-07-30T11:18:00.001-07:002010-07-30T11:19:31.800-07:00Клубок шерсти<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih2GrW_gSSOUD3C4X0In7-5pxo9lLodvzJFEu_sGLX8OsRlTCkJ61U8_snzquTB_tUtbWEzZWqgZkGCk1v8qdPxkMIvZ5Ibib1YwSWMsl7rnto-69HAkB9rzYn5te_LIKPrjut_XNiwu0/s1600/%D0%B5.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 217px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih2GrW_gSSOUD3C4X0In7-5pxo9lLodvzJFEu_sGLX8OsRlTCkJ61U8_snzquTB_tUtbWEzZWqgZkGCk1v8qdPxkMIvZ5Ibib1YwSWMsl7rnto-69HAkB9rzYn5te_LIKPrjut_XNiwu0/s320/%D0%B5.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499765513138688034" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-76380931055328168542010-07-27T00:00:00.000-07:002010-07-27T14:50:18.746-07:00Ритм<p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Ритм. Всё что происходит, подчиняется ритму. Даже когда мы в это не верим. Даже тогда, когда время не существует.<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Всё в рамках ритма. И, где-то на подсознании очно отзываясь негативно о своём ритме, мы должны каждый раз думать о том, что именно этот, персональный ритм нас устраивает. И нет никакой связи с личностью, помещенной в социум. Наш ритм заслуживает внимания только по тому, что мы сами его создаём. Крехтя и возмущаясь плавно следуем по начертанному, собой же плану. Идеален он? - нет конечно. Он скорее имеет некоторую связь с идиотизмом, чем со здравым смыслом. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Но мы продолжаем верить в эту правду. Мы пытаемся отстаивать свою точку зрения. Мы стоим на своём двигаясь вперёд. Мы видим цель, которую никто не видит. Мы её видим, но не ощущаем её. Нас заполняет ритм. С последним колебанием ритма мы встанем перед вопросом что дальше и, именно на этот вопрос у меня нет ответа. Пока есть ритм мы в нём. С окончанием его. Начинается метафизика. О чём я? о ритме. Да пока он есть. Проблем нет. Отсутствие ритма вызывает одиночество. Бездействие. Безветрие. Спокойствие. Временную остановку. Прекращение ритма. И большой вопрос сможем ли мы выдумать себе новую невидимую цель, чтобы нестись к ней в новом ритме. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>В ритме, в который мы верим. В ритме, в котором живём. В ритме, в который мы верим. В ритме, который мы отдаём на растерзание социуму. Вполне возможно, что последний ритм был крайним и за ним конечная остановка – одиночество. Либо вечное одиночество. Ритм.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7935752971707471722.post-49979302043222294662010-05-05T10:24:00.000-07:002010-05-05T10:26:57.561-07:00Здравствуй Новый Год :)<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNpXVyXyK4vS3w8HevTX8GvIiKc1BA3-GGBPxwxL6s_eSwJ5GvZ7EleCApBCbKi1ryOmE-f669Xy3Vk3dtC8rXMnQ59BiA-4YckARwlb9BUCZx51Lf91R47BmajpwxtI_dKU6f5GcM_PY/s1600/YA2010.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNpXVyXyK4vS3w8HevTX8GvIiKc1BA3-GGBPxwxL6s_eSwJ5GvZ7EleCApBCbKi1ryOmE-f669Xy3Vk3dtC8rXMnQ59BiA-4YckARwlb9BUCZx51Lf91R47BmajpwxtI_dKU6f5GcM_PY/s320/YA2010.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467838642322119842" /></a> </div>Unknownnoreply@blogger.com3